Как установить равенство в партнерстве

Что делать, если партнер ведет себя как беспомощный ребенок или наоборот подавляет как критикующий родитель? Или как установить равенство в партнерстве.

Давайте разберемся, как подобного рода взаимодействия, где нет равенства, вредят всем его участникам. И что делать, чтобы построить гармоничные отношения, в которых будут царить равноправие и партнерство.

Предлагаю рассмотреть эту проблему с помощью одного из лучших методов современной психологии Транзактный Анализ.

В Транзактном Анализе принято считать, что у человека есть три состояния психики, которые условно называют эго-состояниями: Родительское, Взрослое и Детское.

Схематически их изображают так.

Расшифруем, что включают в себя эти понятия.

Родительское эго-состояние. Это чувства, мысли и поступки, которые мы переняли у значимых для нас людей. Чаще тех, кто принимал непосредственное участие в нашем воспитании. Родительское эго-состояние диктует нам как правильно поступать. В нем содержатся нормы и принципы поведения. Ответственность перед собой и другими. Организованность. Способность к заботе и контролю над собой и окружающими.

Взрослое эго-состояние. Это чувства мысли и поступки, с помощью которых мы реально видим мир без предубеждений Родительской части и иллюзорных представлений, свойственных Детскому эго-состоянию. Это максимально объективное видение реальности без искажений исходящих из прежнего опыта.

Детское эго-состояние. Это чувства, мысли и поступки, характерные для нас, когда мы были еще детьми. Это наши первые реакции на мир. Первые осмысления происходящего вокруг нас. Поэтому они могут быть достаточно прочными и плохо осознаваемыми, так как наши первые реакции на мир начинались еще в материнской утробе. В этой части души содержатся: интуиция, творчество, фантазии, непосредственность.

Теперь вернемся к теме отношений, в которых один из партнеров претендует на доминантную роль или, наоборот, на роль человека, требующего особой заботы и опеки.

Вот случаи из практики.

1) Молодая женщина обратилась с запросом на улучшение отношений с мужчиной. С ее слов ведущим себя как ребенок: не выполняющим своих обещаний, говорящим неправду, требующим от нее постоянного контроля и внимания.

2) Второй случай. Женщина обратилась по поводу своего 27 летнего сына. Ее запрос, заключался в том, чтобы я поработала с ее сыном, чтобы тот, наконец-то понял, что его жена ему не подходит. И что работа, на которой он преуспевал, не перспективная, так как не связана с его научной деятельностью, которую ему организовала мама.

Что объединяет эти два случая? Чем они похожи и не похожи между собой? Давайте проанализируем оба случая, опираясь на Транзактный Анализ.

В первом случае из своей Детской части мужчина требует внимания и контроля со стороны своей партнерши. Т.е. по какой-то причине не хочет использовать свою Родительскую часть, а приглашает женщину использовать контроль и заботу вместо него, т.е. хочет пользоваться ее Родительской частью.

Во втором случае мама продолжает выполнять роль Родителя, не давая сыну развивать собственную Родительскую и Взрослую часть. Оставляя тем самым своего сына в Детском эго-состоянии.

Схематически это будет выглядеть так:

Женщина (мама во втором случае) Мужчина (сын во втором случае)

В обоих случаях схема будет одинаковой. Мы видим неиспользованные эго-состояния в виде кружков с пунктирными линиями. И объединенные эго-состояния в виде соединяющей линии между схемами. Получая необходимое эго-состояние у своего партнера можно не использовать свое. Такие взаимоотношения принято называть симбиотическими или созависимыми. Так как два человека функционируют как одно целое: на двоих у них одна Родительская часть одна Взрослая и одна Детская.

Таким образом, интуитивно и неосознанно мы притягиваем к себе партнера с качествами, которых нам не хватает. Т.е. изначально, нам кажется, какой он сильный и уверенный в себе. А потом мы жалуемся, какой он давящий и грубый. Или наоборот. Какая живая и непосредственная теплая и нежная натура у этого человека, как у милого ребенка – ангела. А впоследствии страдаем от инфантильности и беспомощности партнера.

В первом случае женщина не довольна, так как не получает взрослого, сильного, самодостаточного, достойного уважения мужчину, в итоге недовольна своими отношениями. Во втором случае, мать пытается контролем не отпускать от себя повзрослевшего сына, получая от него отпор из бунтующего Дитя.

В итоге несчастливы и недовольны все участники взаимоотношений. Доминирующий не доволен, что он не получает признания за свои заслуги от партнера.

Находящийся в позиции Ребенка несчастлив, так как за заботу о нем его попрекают и пытаются отказать ему в опеке.

В конечном итоге оба партнера обесценивают друг друга.

Как возникает предрасположенность к зависимому поведению?

Если человек в детстве не получил достаточно любви и внимания со стороны своих родителей или не получил возможности быть самостоятельным, возникает предрасположенность к зависимым формам поведения. То есть, человек, вступая в симбиотические отношения, стремится компенсировать недостатки своего воспитания.

И получить от партнера то, чего он не получил от своих родителей.

Как выходить из зависимого поведения и формировать здоровые отношения?

1) Осознать свою модель взаимоотношений. Понять в чем ее минусы и «мнимые плюсы» и к чему могут привести такие взаимоотношения.

2) Понять, в чем заключался дефицит вашего воспитания и устранить его.

- Если не было получено достаточно любви и заботы от родителей - дать себе это самому уже во взрослом возрасте;

-Если было мало самостоятельности, развивать в себе недостающие способности.

Уделять больше времени работе над собой.

Пройти терапию, если это необходимо.

3) Использовать все свои эго-состояния. Развивать те эго-состояния, которые не используются, или используются не в полной мере.

Для этого будет полезно проанализировать, каких качеств Родителя, Взрослого или Ребенка Вам не хватает.

Как реагируют на Вас другие люди, не обращаются ли они с Вами как с Ребенком или не смотрят на Вас как на Родительскую фигуру?

Если у Вас вызывают неприятные чувства люди доминирующие и властные, не обесцениваете ли Вы свою способность дать отпор «диктаторам»

Если Вам неприятны люди инфантильные и беспомощные, умеете ли Вы отказаться от роли «костыля» для людей у которых роль Дитя является излюбленной.

Важно понять, что у нас нет лишних эго-состояний. Нам в любом возрасте нужны: спонтанность, творчество, интуиция, любознательность, энергия находящиеся во Внутреннем Ребенке. Нам очень помогает ориентироваться в мире и быть успешными Родительская часть. Которая включает в себя здоровую систему ценностей, организованность, самоконтроль, заботу о себе и других. Сильная Взрослая часть залог гибкости мышления, способности видеть варианты в решении различных задач. Способность быть объективными.

4) Перестать недооценивать себя и другого человека. Не стоит обесценивать способность партнера, находящегося в Дитя, самостоятельно решить свои проблемы. Не обесценивайте также свои способности справиться с задачами, которые Вы перед собой ставите. Иначе говоря, начните видеть сильные стороны свои и партнера. Делайте ставку на них.

5) Работать с самооценкой. Доминирующая в отношениях личность стремится компенсировать свою завуалированную неуверенность в себе с помощью власти над другим. Вот я какой сильный, раз он (они) мне подчиняются. Человеку со здоровой самооценкой незачем утверждаться за чужой счет. Человек, берущий на себя роль слабого, также нуждается в опоре на свою внутреннюю силу и работе над уверенностью в себе.

6) Расти вместе. Проанализировать потребности, которые будут способствовать Вашему личностному росту и развитию у Вас недостающих качеств. Предложить партнеру взаимопомощь во взращивании недостающих вам обоим качеств личности.

7) Развивать открытость и искренность в партнерстве. Открыто говорить о своих потребностях. Говорить о своих чувствах вовремя, а не когда они уже накопились, предвещая конфликт.

8) Принять партнеров как учителей. Которые притянулись к Вам, чтобы Вы развили недостающие у Вас части своей души. Стали более самостоятельными. Научились любить и принимать людей, не похожих на Вас. А значит любить и собственные непроявленные части. И начать их проявлять.

Экспериментируйте в смене ролей и образов.

Мы привлекаем партнеров, чтобы получить то чего нам не хватает в себе. То, что мы, по какой-то причине, исключили у себя и чему не дали состояться.

Будьте самостоятельными и счастливыми в партнерстве!

С верой в Вас,

Оксана Черней.

(063-600-89-15)

Литература:

Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди» 1964г.

Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости» 2002г.